Όπως με τους ενήλικες, έτσι και εσείς ως γονείς πρέπει να βοηθήσετε το παιδί σας να καταλάβει γιατί θυμώνει. Με αυτόν τον τρόπο, όταν το παιδί σάς εξηγήσει γιατί θυμώνει, αφενός θα ηρεμήσει αφού θα μιλήσει για το θυμό του και αφετέρου θα νιώθει και χαρούμενο, αφού οι γονείς τους έχουν καταλάβει τους λόγους που θύμωσε. Αν ο εκνευρισμός του παιδιού έχει ξεπεράσει τα όρια, σταματήστε το άμεσα και στείλτε το στο δωμάτιό του (αν είναι ασφαλές) για να ηρεμήσει. Αργότερα, όταν θα έχει ηρεμήσει, αφιερώστε όσο χρόνο χρειάζεται για να του εξηγήσετε ακριβώς τι έκανε και για ποιο λόγο δεν εγκρίνετε τέτοιες πράξεις και συμπεριφορές. Μην ξεχνάτε ότι αν δείξετε στο παιδί σας αποφασιστικότητα, θα νιώθει πιο ασφαλές και θα αποδεχτεί την τιμωρία ή αυτά που του λέτε θα γίνουν αποδεχτά από εκείνο, αφού θα γνωρίζει ότι δεν υπάρχει τρόπος να διαπραγματευτεί. Όσο πιο συγκεκριμένοι και ξεκάθαροι είστε στο τι του ζητάτε τόσο λιγότερα περιθώρια αντίδρασης και αντιρρήσεων του αφήνετε. Ακόμη, βοηθήστε το να αναπτύξει ένα σχέδιο ελέγχου του θυμού του. Μπορείτε σε κάποια στιγμή όταν είναι ήρεμο ή σε κάποια οικογενειακή εκδρομή, να συζητήσετε μαζί του για το θυμό και να του προτείνετε τι να κάνει κάθε φορά που θυμώνει, π.χ. να ακούει μουσική, να βγαίνει έξω για να παίξει ή να κάνει ένα
Δεν είναι σπάνια η εικόνα ενός παιδιού που ξαφνικά κι ενώ το προηγούμενο μόλις δευτερόλεπτο έπαιζε και “κελαηδούσε” χαρούμενο αλλάζει πλήρως στην όψη του, ξεσπάει σε κλάματα ή και σε φωνές, διαμαρτύρεται εντόνως ή ακόμη πέφτει στο πάτωμα χτυπώντας το κεφάλι και τα άκρα του. Όποιος έχει αναλάβει το γονεϊκό ρόλο ή τη φροντίδα ενός μικρού παιδιού έχει βιώσει μία τέτοια συνθήκη σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό. Αυτό, ωστόσο, που είναι σπάνιο είναι η άνεση των γονέων στο πώς θα αντιδράσουν και θα διαχειριστούν μία τέτοια συμπεριφορά, αφού συναισθήματα όπως ο πανικός, η αγωνία, η απορία, η απογοήτευση, η στενοχώρια ή ακόμη και ο θυμός μπορεί να μας κατακλύσουν και να αναστείλουν την αντίδρασή μας.
«Ποτέ μην τσακώνεσαι με ένα παιδί», λέει ένα παλιό αφρικανικό ρητό. Σοφή συμβουλή, μια που συχνά εμείς οι μεγάλοι ξεχνάμε πως ένα παιδί δεν μπορεί να κατανοήσει, να επεξεργαστεί ή να συζητήσει όπως ένας ώριμος ενήλικος. Εννοείται πως ένα παιδί έχει δύο τρόπους για να διαπραγματευτεί: τη φωνή και το πείσμα. Οι ψυχολόγοι πάντως συμφωνούν: Δεν υπάρχουν πεισματάρικα παιδιά. Απλώς γύρω στα δύο τους χρόνια τα παιδιά ανακαλύπτουν ότι έχουν και αυτά προσωπικότητα και έτσι αρχίζουν να εκδηλώνουν τα «θέλω» τους. Το παιδί μας δεν είναι πλέον το γλυκό ανυπεράσπιστο και άβουλο μωράκι που δεν μπορεί να κάνει βήμα χωρίς εμάς και μετά το κλάμα μας χαμογελάει σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Τώρα πατάει πόδι και βγάζει φωνή, διεκδικεί και απαιτεί. Γιατί πεισμώνει; Όταν τα παιδιά, πεισμώνουν ή επιμένουν δεν δοκιμάζουν τα δικά μας όρια αλλά τα δικά τους. Και αυτό, γιατί έχουν την ανάγκη να αναμετρούν τις δυνάμεις τους. Είναι απόλυτα φυσιολογικό για ένα νήπιο που αναπτύσσεται να θέλει να ξέρει μέχρι πού μπορεί να φτάσει. Οι συγκρούσεις είναι απόλυτα φυσιολογικές. Αυτό που δεν είναι φυσιολογικό (αλλά σχεδόν καταστροφικό) είναι οι συχνές συγκρούσεις. Οι συχνοί καβγάδες δημιουργούν στο παιδί ανασφάλεια και άγχος και επιπλέον (όπως μας επιβεβαιώνουν οι έρευνες), αδυνατίζουν το
Ενδεικτικά ακολουθούν κάποιοι τρόποι διαχείρισης του θυμού των παιδιών: ● Παραμείνετε ψύχραιμοι. Αρκετές φορές, συμπεριφορές εκρήξεων θυμού από τα παιδιά, οδηγούν τους γονείς στο να αισθάνονται και εκείνοι εκτός ελέγχου και αρκετές φορές να αντιδρούν στο θυμό με έντονες φωνές. Η αντίδραση αυτή, μεγαλώνει την απόσταση με το παιδί και δημιουργεί μεγαλύτερη ένταση και εκνευρισμό. Όσο δύσκολο και εάν είναι, μερικές φορές η ψυχραιμία που θα επιδείξετε σε ανάλογες καταστάσεις και ο έλεγχος των δικών σας συναισθημάτων, θα αποτελέσουν παράδειγμα για τα παιδιά σας, τα οποία σταδιακά θα μάθουν να αντιδρούν με τον ίδιο τρόπο. Για παράδειγμα, το να βρεθείτε στο επίπεδο του παιδιού και να το κρατήσετε αγκαλιά, μιλώντας του ήρεμα και καθησυχαστικά, φαίνεται ότι είναι μια τεχνική πολύ βοηθητική, ιδιαίτερα στα μικρότερα παιδιά και στα παιδιά της πρώτης σχολικής ηλικίας. ● Μην ενδίδετε. Με το να ενδώσετε στην επιθυμία που εκφράζει το παιδί μέσω μιας τέτοιας συμπεριφοράς, ενισχύει μεταγενέστερες ανάλογες συμπεριφορές, δείχνοντας στο παιδί ότι αυτός ο τρόπος είναι αποτελεσματικός για να επιτύχει όσα θέλει. ● Ενισχύστε την επιθυμητή συμπεριφορά. Όταν το παιδί ηρεμήσει, είναι βοηθητικό να το επιβραβεύσετε που κατάφερε να ανακτήσει την ψυχραιμία του. Αναλόγως, ενισχύστε και
Πρόγραμμα Δι@ύγεια : Νόμοι και πράξεις όλων των κυβερνητικών, διοικητικών και αυτοδιοικητικών οργάνων | Υγειονομικός Χάρτης | Βρείτε τον γιατρό που χρειάζεστε / Συμβεβλημένοι γιατροί ΕΟΠΥΥ | Σεισμικότητα στη Ελλάδα σε πραγματικό χρόνο | Ηλεκτρονικές Υπηρεσίες IKA (προς Ασφαλισμένους, Εργοδότες, Προμηθευτές Υγείας, Πιστοποιημένους Φορείς) | ΙΚΑ-ΕΤΑΜ: e-Ατομικός Λογαριασμός Ασφάλισης | Συνήγορος του Πολίτη | Ηλεκτρονική Υπηρεσία Απογραφής | Εθνική Πύλη Δημόσιας Διοίκησης ermis | Ταμείο Πρόνοιας Δημοσίων Υπαλλήλων- Υπολογίστε το Εφάπαξ σας | Γραμμή Καταναλωτή (παράπονα, καταγγελίες, ερωτήσεις)
2. Βάλτε όρια . Επιτρέποντας το συναίσθημα δεν σημαίνει πως επιτρέπονται και οι καταστροφικές πράξεις. Τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να κτυπούν άλλους ανθρώπους, ούτε καν τους γονείς τους. Όταν κτυπούν όμως τους γονείς τους, τότε τα παιδιά ζητούν ουσιαστικά από αυτούς να θέσουν τα όρια έτσι ώστε να τα βοηθήσουν να συγκρατήσουν το θυμό τους. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας «Μπορείς να είσαι όσο θυμωμένος θέλεις όμως δεν μπορείς να κτυπάς». Μην αφήσετε το παιδί σας να σπάσει πράγματα πάνω στο θυμό του. Αυτό θα το κάνει να αισθάνεται τύψεις. Η δουλειά σας είναι να προσφέρετε ασφάλεια και να ακούσετε τι έχει να σας πει. 3. Ποτέ μη στέλνετε ένα παιδί μακριά για να ηρεμήσει μόνο του. Να θυμάστε πως τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο την αγάπη σας εκείνες τις στιγμές που θεωρείτε πως την αξίζουν λιγότερο. Αντί να αφήσετε το παιδί σας μόνο του με αυτά τα μεγάλα και τρομακτικά συναισθήματα, παραμείνετε δίπλα του και βοηθήστε το. Μένοντας κοντά από το παιδί σας αισθάνεται λιγότερο μόνο και αβοήθητο. Θα εκπλαγείτε με τον αυτοέλεγχο που αποκτούν τα παιδιά όταν υιοθετήσετε αυτή την πρακτική. 4. Μείνετε κοντά στο παιδί σας όταν είναι αναστατωμένο. Αναγνωρίστε αυτό που συνέβη εάν γνωρίζετε, και επιτρέψτε λεκτικά και συγκεκριμένα το κλάμα , τη λύπη, λέγοντας του &