Όταν πραγματικά ενδιαφερόμαστε για κάποιον, τις στιγμές έντασης μαζί του τις κρύβουμε, τις «κουκουλώνουμε», δεν θέλουμε να μας δουν να τσακωνόμαστε. Όταν, όμως, όλο αυτό έχει τελειώσει (και σκασίλα μας), δεν μας νοιάζει να γίνουμε και λίγο... ρεζίλι. Μπροστά σε κόσμο. Λίγο περίεργο, αλλά συμβαίνει και συμβαίνει επειδή δεν μας νοιάζει τι πραγματικά θα συμβεί μετά από έναν καβγά. Ας είναι και χωρισμός, που λέει ο λόγος.

Εδώ δεν μιλάμε για μία "on – off" σχέση. Μιλάμε για ένα βήμα μπροστά και δύο πίσω. Η σχέση έχει τελειώσει οριστικά, ωστόσο, κάτι ο φόβος της μοναξιάς, κάτι η ρουτίνα που είναι ύπουλος εχθρός και κανείς δεν αποφασίζει να πάει παρακάτω μόνος του. Συνήθως, αυτό το χαρακτηριστικό το εμφανίζουν πολύχρονες σχέσεις, συνήθως με πολύ καλή φιλική επαφή του ζευγαριού, αλλά – για μισό – αυτό δεν είναι «ζευγάρι». Είναι κολλητοί.

Ο τρόπος που πίνει τον καφέ, το πως πλένει τα δόντια του/της, ο τρόπος που περπατάει ή σπρώχνει το καρότσι στο σούπερ μάρκετ, όλα τελος πάντων, μας εκνευρίζουν. Δεν φταίει ο άλλος (συνήθως). Ούτε εμείς. Το κομμάτι του εαυτού μας που ξέρει την αλήθεια, αντιδρά στη λάθος εικόνα. Που δεν τον / την περιλαμβάνει στη ζωή μας.

Επικοινωνία. Κανένα ζευγάρι δεν πρόκειται να αντέξει στον χρόνο αν δεν μπορεί να επικοινωνεί τα συναισθήματά του, αν δεν σέβεται τον σύντροφό του και αν δεν μπορεί να μιλήσει για τα προβλήματα που προκύπτουν. Επικοινωνία δεν σημαίνει υπερανάλυση των πραγμάτων, αλλά είναι πολύ βασικό να ξέρουμε πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να μιλήσουμε σοβαρά και πώς θα ακούμε αυτά που έχει να μας πει ο σύντροφός μας.

Συμβιβασμός. Οι σχέσεις είναι δούναι και λαβείν. Οταν κάποιος νιώθει ότι δίνει ή παίρνει πολύ περισσότερα από τον άλλον, τότε η σχέση είναι άνιση. Πολλές φορές, οι άνθρωποι θεωρούν ότι η αγάπη αρκεί για να λυθούν όλα τα προβλήματα ως διά μαγείας. Το ζητούμενο είναι να μάθουμε πότε να υποχωρούμε και να κατανοούμε τις ανάγκες του άλλου, χωρίς όμως να χάνουμε τη δική μας ταυτότητα.

Η σύγκρουση είναι αναπόφευκτο γεγονός σε όλα τα είδη σχέσεων. Και συνήθως είναι εποικοδομητική, όταν ξέρουμε πώς να επικοινωνούμε και όταν δεν φοβόμαστε να διαφωνήσουμε. Οταν μαθαίνουμε πώς να ακούμε ενεργητικά, να κατανοούμε, να μην κρίνουμε και να αποδεχόμαστε όλες τις πλευρές του συντρόφου μας, τότε μάλλον βρισκόμαστε σε μία χαρούμενη ενήλικη σχέση. Τα κλειδιά της επιτυχίας

Μια σχέση μπορεί να σε γεμίσει, ακόμα και να σε ολοκληρώσει – τουλάχιστον τον πρώτο καιρό. Μετά έρχεται η διαύγεια, και αρχίζεις να βλέπεις μικρές ρωγμές στην καθημερινότητά σου. Είναι, άραγε, αυτό κομμάτι της αγάπης; Πάμε να δούμε είκοσι άβολες αλήθειες για την αγάπη, που καλό θα ήταν ν’ αρχίσουμε να αποδεχόμαστε…

Σκληρές Αλήθειες - Όλα όσα δεν σας ανέφερε πότε κανείς για τις σχέσεις!

Σκεφτήκατε ποτέ ότι η αγάπη σας για τον σύντροφό σας είναι μεγαλύτερη από ό,τι η δική του για σας; Πώς νιώσατε; Πρόκειται για μια φυσιολογική κατάσταση για την οποία στην πραγματικότητα δεν πρέπει να ανησυχείτε. Στο κάτω-κάτω, αν είστε μαζί και ευτυχισμένοι, γιατί να ανησυχείτε και να δημιουργείτε προβλήματα λόγω δικής σας ανασφάλειας;

Το να το κρατάτε μέσα σας μπορεί να υποσκάψει τη σχέση σας . Μπορεί να αισθάνεστε στενοχωρημένοι επειδή δεν λαμβάνετε την ίδια αγάπη ή επειδή συνειδητοποιείτε ότι δεν είναι δίκαιο … Όμως στην πραγματικότητα το λάθος βρίσκεται στον τομέα της επικοινωνίας.

Συνήθως αυτό που συμβαίνει είναι ότι αρχίζετε να αμφισβητείτε την αγάπη που σύντροφός σας δηλώνει ότι τρέφει για σας . Αν αποκτήσετε εμμονή με αυτό, μπορεί να αρχίσετε να βλέπετε σημάδια «έλλειψης αγάπης» σε πράγματα που δεν είναι παρά η φαντασία σας.

Τι κάνουμε λάθος λοιπόν στη σχέση μας; Αγνοούμε τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τα πιστεύω και τις ανάγκες του συντρόφου. Σχεδόν πολλές φορές δεν τον ακούμε, σαν να μην υπάρχει και αν τον ακούσουμε απλά τον κρίνουμε… Το λάθος που γίνεται είναι να φτιάχνουμε την ιδανική σχέση όπως εμείς την ορίζουμε και δε δίνουμε καμία σημασία στο τι θέλει ο άλλος. Δεν είναι ασυνήθιστο να προσπαθούμε να αλλάξουμε τον άλλον για να μας αρμόζει.

Συχνό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια είναι οι διαφωνίες που καταλήγουν τις περισσότερες φορές στον τσακωμό. Έχουν διαφορετικές απόψεις πάνω σε ένα θέμα και ο καθένας υποστηρίζει τη δική του εκδοχή και έχει την πεποίθηση ότι αυτός έχει δίκιο. Οι διαφωνίες γίνονται συνήθεια και ακολουθεί ένας φαύλος κύκλος που ποτέ δεν λύνεται.

Απλά… άκου αυτό που έχει να σου πει ο/η σύντροφός σου

Μερικοί από τους αυτό-χαρακτηρισμούς πηγαίνουν πιο βαθιά και αφορούν το αν τείνουμε να είμαστε ανοιχτοί με τα συναισθήματά μας. Αν προερχόμαστε από μια οικογένεια όπου δεν συζητούσαμε για τα συναισθήματά μας, πιθανότατα έτσι θα συνεχίσουμε να είμαστε και ως ενήλικες. Άλλοι πάλι μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου τα συναισθήματα εκφράζονταν ανοιχτά και ειλικρινά. Αν δύο άτομα με τέτοια διαφορά στην ανατροφή συνάψουν μια συντροφική σχέση, πολλά προβλήματα μπορούν να προκύψουν.

Η ικανότητα να διακρίνουμε όσα μας αρέσουν από όσα δεν μας αρέσουν είναι σημαντικό ατομικό χαρακτηριστικό. Είναι πλούτος το να έχουμε επιλογές για το τι θα φάμε, πώς μας αρέσει να ντυνόμαστε, πώς να διακοσμούμε τον χώρο μας ή ποιές είναι οι αγαπημένες μας ταινίες. Πολλές από τις επιλογές μας γίνονται κομμάτι του πώς αυτοπροσδιοριζόμαστε.


Δημοσίευση: 14/11/2019


. .